Johnny Dark Blog

Erro 404: Os Melhores Memes de 2010

2010-12-11T10:38:00.001-03:00

Campanhas para salvar pássaros falsos, reclamações sobre Colheita Feliz e muitos xingamentos no Twitter marcaram o ano que chega ao fim.

“Isso é uma put@ falta de sacanagem!”. Provavelmente você já se pegou dizendo esta frase, mesmo que não entenda exatamente seu sentido, nem sua origem. Tudo culpa dos memes, conteúdos que surgem do nada e viram uma verdadeira febre, mudando nosso comportamento e jeito de falar.

Mais do que fugir desses elementos novos, é preciso aceitá-los e aprender a conviver com eles. A não ser, claro, que você queira viver “forever alone” e ser o único da turma que não decorou a melodia inebriante do já clássico “Trololo”.

Memes são os melhores exemplos de como a internet assimila e modifica conteúdos. Quando parece que um deles está morrendo, logo surge uma nova interpretação que revive o fenômeno. Antes que alguém me chame de Cláudia e me mande “sentar lá”, segue abaixo a lista dos 10 melhores memes de 2010.

FUUUUUUUU e Forever Alone

O computador travou bem quando você estava quase derrotando um chefe difícil em um jogo, aquela compra online não deu certo ou você perdeu o telefone daquela gatinha com quem conversava no MSN? Nessa hora, a única reação é gritar um “FUUUUUUUU” desesperado antes de pensar em qualquer outra coisa.

Já o “Forever Alone” é uma reação para aqueles momentos em que a solidão bate forte e se percebe a dura realidade – as pessoas não vão muito com sua cara. Mas não tema, ao menos você (e sua solidão) vão servir para divertir milhares de pessoas na internet. Veja bem, isso pode até servir para arranjar alguns amigos e sair deste estado de abandono.

Tanto o “FUUUUUUUU” quanto o “Forever Alone” possuem diversos nomes na rede, uns mais ou menos consagrados. Porém, todos seguem a mesma lógica: uma tirinha em que a imagem final é destes memes, que representam muito bem a sensação de frustração ou abandono mostrada.

Nossa, é tão intenso!

Efeito de drogas ou simplesmente uma empolgação pouco vista com a natureza? Tanto faz, o que importa é que a empolgação de Paul Vasquez com um arco-íris foi responsável por um dos vídeos mais engraçados de 2010.

O meme ficou tão popular que é fácil encontrar camisetas e canecas com o popular “Double Rainbow”. Mas quem se deu bem mesmo foi o autor, que conseguiu um contrato com a Microsoft e virou o garoto propaganda do Windows Live Galery.

A família Restart não desiste nunca

Um pocket show desastroso da banda Restart rendeu muito mais que a decepção de seus fãs. Em meio aos protestos de quem esperou horas na fila e não conseguiu entrar, uma frase emocionada se destacou: “isso é uma put@ falta de sacanagem”.

Também, pudera, tinha gente que nem tinha pulseira e queria entrar! Os protestos foram pesados, incluindo gente “xingando muito no Twitter”. Apesar de quase ninguém mais lembrar o contexto em que tudo aconteceu, essas são frases que foram além de sua origem. Hoje, a popularidade delas é tanta que falar que algo é “muita sacanagem” até parece errado.

Ritmo contagiante

Embora tenha surgido na rede em 2009, o Trololo só explodiu realmente nos primeiros meses de 2010. Afinal, como resistir a uma letra tão profunda e um cantor com tanto charme e carisma?

Tudo bem,há alguns problemas de sincronia com o playback, e o visual adotado está totalmente desatualizado. Mas o Trololo é tão bom que até mesmo o ganhador do Oscar de melhor ator coadjuvante, Christoph Waltz, decidiu prestar homenagem ao vídeo. Agora, resta ver se minha campanha para substituir o hino nacional brasileiro pela música tem algum efeito.

O que aconteceu, Keanu? =(

Fama mundial, dinheiro, mulheres bonitas e interessantes. Nada disso parece importar. Keanu Reeves está triste, e não tem vergonha de esconder isso. Tanto que se deixou fotografar por um paparazzo em um momento de reflexão silenciosa, provavelmente pensando se a colher realmente existe ou é só uma ilusão.

Para animar o ator, os fãs trabalharam sem descanso. Os mais diferentes métodos foram usados, envolvendo deixá-lo em meio a uma multidão alegre ou trocando seu sanduíche sem graça por algum alimento mais saboroso. Porém, nada parece trazer de volta a alegria ao ator. Pobre Keanu.

Um segundo para tuitar, um segundo para salvar uma vida

10 de junho, início da Copa do Mundo. O Brasil inteiro ligado em frente à televisão, todos com um só pensamento. O país todo unido por um desejo, por uma vontade exprimida através de uma frase: “CALA BOCA GALVÃO”. O Twitter não ficou de fora da manifestação contra o querido (e ao mesmo tempo odiado) narrador da Rede Globo.

O que começou como algo que já faz parte de uma tradição para os fãs do futebol no Brasil invadiu todo o mundo. O resultado foi o topo dos Trending Topics (tópicos mais mencionados) mundiais, gerando dúvida nos estrangeiros, que não entendiam a expressão incomum.

Em uma das maiores ações perpetuadas por trolls na história da internet, os brasileiros não perderam tempo e logo trataram de enganar os gringos. Uma rápida edição de vídeos, narração com tom profissional e uma causa supostamente nobre foram suficiente para que muitos acreditassem que Galvão era uma espécie de pássaro em extinção.

Para salvá-los, uma doação era feita para uma fundação de proteção da espécie toda vez que a frase “CALA BOCA GALVÃO” era transmitida. A campanha, extremamente popular, saiu até no respeitado The New York Times. Pena que não deu para ver a cara de desapontamento dos estrangeiros quando descobriram que tudo não passava de uma grande brincadeira.

Delas não sentiremos falta

Ainda no assunto Copa do Mundo, era impossível assistir as transmissões dos jogos sem que um zunido ensurdecedor acompanhasse cada lance. Muitos chegaram a se perguntar se os televisores não estavam quebrados – aquele barulho simplesmente não podia ser algo do bem. As responsáveis eram as vuvuzelas, uma espécie de corneta popular na África do Sul que é tradição em praticamente qualquer evento esportivo.

Caso o instrumento ficasse restrito aos jogos, abaixar o volume ou apertar o botão “Mudo” até resolveria. O problema é que as vuvuzelas se transformaram em um super meme, invadindo qualquer canto. A única solução era entrar na brincadeira e se deixar levar pelas inúmeras montagens relacionadas ao som irritante provocado por elas.

Para quem deseja reviver o auge desse fenômeno – por que alguém gostaria de fazer isso, sinceramente não sei –, o Baixaki conta com uma série de aplicativos relacionados ao tema. Com eles, você pode adicionar o som melodioso das vuvuzelas a qualquer página da internet ou ir até as profundezas do inferno e matar alguns monstros em uma versão descontraída do jogo Doom.

Gata, você não passa mal por mim, mas a uva passa, sua linda!

Você está na balada e vê aquela gata irresistível olhando para você. O problema é que, por ser muito inseguro, não sabe como se aproximar. Ainda bem que existe o famoso Pedreiro Online, um poderoso guia de conquista que vai lhe ensinar tudo que precisa saber sobre a arte da conquista. Bom, se ela não cair no seu papo, ao menos você consegue provocar algumas risadas e iniciar uma conversa.

O perfil do Twiter ficou tão famoso que mereceu um Erro 404 totalmente exclusivo. Também pudera, não há como ignorar clássicos como “vem fazer uma sessão da tarde comigo que eu te mostro como vale à pena ver de novo, sua linda!” ou “você que é uma coisa tão boa que a Top Therm é que deveria falar de você, sua linda!”. Imperdível para quem quer se aprimorar na arte da conquista.

Serra comedor

“Como ele, como a mãe dele que eu conheci também, como a Vânia”. O apetite do candidato à presidência José Serra não tem limites, e ele pode até mesmo querer comer você. Ao menos, é claro, se levar a sério o vídeo que surgiu durante o período eleitoral em que uma parte do discurso do candidato foi editado.

Embora não tenha sido decisivo para o resultado das eleições, o vídeo caiu na boca do povo, que logo apelidou o candidato de “Serra comedor”. De toda a lista, é o meme que mais periga cair no esquecimento, já que dificilmente alguém se lembra de algo do tipo fora de ano eleitoral.

Eu tenho quatro enseadas com 30 peixes cada!

Ah, os jogos de redes sociais. Nada mais divertido do que gastar alguns minutos por dia cuidando de sua fazenda, visitando amigos e trocando gentilezas com outros usuários. A não ser que você leve tudo muito a sério e passe o dia inteiro na frente do computador se dedicando a vários jogos como se fosse uma espécie de trabalho.

Vídeos indignados da agora famosa Tulla Luana mostram uma pessoa que não vai ficar calada frente ao que considera um mau serviço das desenvolvedoras. O vídeo, bastante engraçado, virou mania em poucos meses, e basta entrar no canal da usuária para conferir outras produções igualmente divertidas.

Mais do que divertir, os vídeos serviram para reabrir o debate sobre os direitos dos consumidores em jogos online. Porém, simplesmente não dá para levar a sério a maneira exaltada como a usuária se manifestou a respeito do tema.

Bonus Round: morre diabo

“Eu gosto da câmera, o microfone para mim é tudo”. Se todos os programas policiais da televisão brasileira tivessem personagens assim, o Brasil dominaria o ranking da produção mundial de memes. Indignado com um repórter, o acusado pelo assassinato da própria mãe não se contém em lançar xingamentos para a câmera.

Caso só tivessem presentes as ofensas, o vídeo não seria nada demais. Porém, o olhar vidrado do entrevistado e a forma como ele fala tornam o que deveria ser uma entrevista séria em algo muito divertido. Uma procura rápida no YouTube revela vários remixes com algumas das frases mais famosas – entre elas, a inigualável “ah, morre diabo”. Clique aqui para acessar por sua conta e risco.

E você, o que acha dos memes reunidos aqui? Sentiu falta de algum? Não deixe de registrar sua opinião em nossa seção de comentários. E lembre-se de que o Erro 404 tem como objetivo apresentar situações bizarras ou engraçadas do mundo da tecnologia. Portanto, não leve tão a sério o que está escrito acima.

Por Felipe Gugelmin(Site Baixaki)

"Vampiros"

2010-11-30T15:47:00.000-03:00

Sento no sofá, ligo a TV e gargalho.

Me divertem os humanos, em seu mundo cor de rosa, esse romantismo, a capacidade tola de transformar monstros em príncipes encantados...a fragilidade corporéa.

Na internet, mais alto eu rio, pois nada pode ser mais delicioso do que isso.

Como insetos, à luz da rua, eles se aproximam de mim.

E graças a violência deste mundo, não me escondo mais nas sombras.

Longe estão os dias em que me acompanhavam apenas os lobos.

Hoje, minha comida me chama de amigo. E tenho muitos, muitos amigos.

Confesso que, inúmeras vezes, cansado de tanta banalidade e vazio, tenho vontade de lhes abrir a garganta, e banhar-me em seu sangue, mas me contenho...

Não fazem idéia do que eu realmente sou.

De como o sofrimento alimenta e fortalece meu espírito.

A delícia é convidá-los, ouvir a aceitação ao meu convite, a produção feita para me impressionar, a decepção no olhar, o desespero, os gritos, e a tortura lenta, gota a gota, que alimenta minha alma.

Fazem me lembrar do terror que a minha sombra gerava. E também o como é facíl caçá-los.

O anonimato é minha liberdade. E a modernidade, meu manto.

As carcaças que abandono, são de ínfima quantidade, perto das que eles mesmos produzem.

A essência que sustenta as suas vidas, prolonga minha existência e aumenta meu poder.

Continuem assim, matando uns aos outros.

Desta maneira, sobreviverei eternamente.

Adaptado do Texto de Ana Valle(Site Sobrenatural.org)

Erro 404: Xô Coisa Ruim!

2010-11-26T17:07:00.000-03:00

No final do texto estão os links dos videos "Demoniacos".

Não leia este artigo ao contrário, ele pode conter mensagens subliminares!

Semana passada eu estava vendo um vídeo no YouTube e comecei a perceber que nosso mundo está perdido. Parece que o “demo” está em todas as partes, começando pelos jogos, invadindo o mundo Pokémon, passando pelo HD do SATA e chegando aos mais divertidos assuntos que existem.

A meu ver, ficou claro que as pessoas que trabalham em conjunto com o “Coisa Ruim” não estão dando um dia de folga ao mundo do entretenimento. E foi aí que eu fiquei triste, porque com todo mundo alegando que as coisas que eu gosto são do mal, não posso teimar o contrário, afinal, eu sou só um pobre coitado que não entende dessas coisas.

Agora estou mudado, encontrei a luz no fim do túnel, até troquei meu número de celular para não ter uma linha com o dígito 6. Aconselhei minha família a fugir desses conteúdos, afinal, não posso guardar esses segredos e deixar os que amo serem influenciados por vídeos produzidos apenas para idolatrar o mal.

E esse foi o relato de um homem que conseguiu assistir aos 32.934 vídeos disponíveis na web com alertas para as armadilhas do “Coisa Ruim”.

Atenção!

Antes de relatar quaisquer situações, queremos salientar que o Baixaki não criou este artigo para discussões religiosas. O texto objetiva informar e mostrar alguns casos aleatórios e muitas vezes engraçados que invadem a web diariamente. Boa leitura!

Os monstros de bolso

O jogo Pokémon foi lançado no ano de 1996 e logo após o surgimento do game, comentários dos mais diversos tipos surgiram nos quatro cantos do mundo. Enquanto crianças e adolescentes queriam ter um Pikachu, alguns adultos tinham preocupações com esse vício frenético no jogo.

A princípio os monstrinhos de bolso (pocket monsters) moravam na telinha dos Game Boys (console da Nintendo), porém em pouco tempo, eles viraram estrelas de TV. O que antes era um privilégio do Japão espalhou-se rapidamente pelo mundo. A febre aumentou e os pokémons incomodaram os religiosos.

Representantes das mais diversas religiões decidiram alertar aos fiéis, relatando que os pokémons eram do mal e estavam diretamente relacionados com o “Coisa Ruim”. Acontece que os alertas não ficaram apenas nos templos, mas foram parar na web. E aí a confusão começou!

Choveram comentários nos vídeos do YouTube e apareceu gente de todas as partes para expressar opiniões nos mais diversos idiomas. O espaço para comentários nos portais virou uma arena e ninguém pensou duas vezes em criticar ao máximo ou defender com unhas e garras as opiniões expressas nos vídeos.

Felizmente, parece que todo o falatório não resultou em nada, porque hoje, mais de dez anos após os acontecimentos, os pokémons coexistem com a religião e é muito raro ver alguém atacando os monstrinhos. De qualquer maneira, eu nunca mais verei Pokémon, porque agora eu gosto do Ben 10!

“Avada Kedavra” neles!

Harry Potter é um personagem fictício criado por J. K. Rowling. Famoso nos livros e nos cinemas, o menino bruxo que perdeu os pais quando pequeno cresce pensando no grande combate que terá contra o pior inimigo de todos os tempos: o assassino que fez dele um órfão.

As histórias do menino bruxo fizeram enorme sucesso no mundo todo e no começo houve muita repercussão entre muitos religiosos. A alegação era que Harry Potter tratava-se de uma obra que enaltecia e incitava a prática de bruxaria.

Como é possível ver, todo mundo virou bruxo e agora vivemos em um ambiente parecido com Hogwarts. Eu mesmo estava vindo trabalhar com minha vassoura Nimbus 2001 (a Firebolt estragou) e no caminho aproveitei para espalhar o caos lançando o feitiço “Avada Kedavra” no pessoal que tentou ficar no meu caminho.

Na realidade, essa última parte não aconteceu. Todavia, a obra Harry Potter sofre muitas críticas, que apesar disso não afetar quase nada o sucesso dos livros e dos filmes. Este mês foi lançada a primeira parte do último filme e parece que a “apologia” à bruxaria, supostamente insinuada pela autora J. K. Rowling, não deu muito certo.

Disco que funciona ao contrário

Tudo bem, talvez os casos citados até agora não tiveram muito fundamento, mas nem experimente fazer o que vou falar agora. Jamais, nunca, nunquinha toque músicas do Raul Seixas ao contrário. Eu estava no YouTube e descobri que todas elas possuem mensagens subliminares (assim como este texto, que não deve ser lido ao contrário!).

Muitos usuários vêm postando vídeos nos quais determinadas músicas são reproduzidas normalmente e em seguida ao contrário. Em algumas até é possível compreender uma ou duas palavras, mas para quem procura por mensagens, elas são encontradas aos montes.

Talvez até existam mensagens subliminares e, quem sabe, muitas sejam de adoração ao “Coisa Ruim”, porém, fico me perguntando: será que nosso cérebro tem a capacidade de ouvir uma música comum e invertê-la sem a utilização de um software? E outra dúvida surge: por que reproduzir um som ao contrário?

Não tenho respostas para essas perguntas, no entanto, nós, seres humanos, somos curiosos e claro que vamos fazer tudo ao contrário para ver o que acontece. Bom, depois de tanto falar nisso, acho que vou reproduzir minha coleção de MP3. Vai que eu encontro um segredo de um cofre...

As tecnologias do mal

Você já usou uma porta USB do seu computador? Com certeza já, afinal, todos conectam mouses, teclados, pendrives e uma enorme variedade de periféricos nessas portas. Todavia, tem gente que diz que a USB é do “bicho lá de baixo”. Hã? Como assim?

O nome USB em si não tem nada de mais, porém o símbolo da tecnologia despertou um raciocínio além do comum em alguns religiosos. Como citado previamente em uma notícia aqui no Baixaki, uma igreja de São Paulo proibiu os fiéis de usarem a tecnologia pelo fato de a logomarca ser um tridente.

Outro caso mais antigo tem relação com os discos rígidos do tipo SATA. Alguns blogs postaram os absurdos que uma pessoa disse com relação ao HD SATA. O sujeito disse que o termo “SATA” remetia ao nome “Satanás”, motivo pelo qual os consumidores deviam evitar esse tipo de produto.

Como não sou bobo, colei um adesivo nos símbolos dos dispositivos USB. Já os discos do tipo SATA não tiveram salvação (afinal, são do mal...), tive que trocá-los por HDs PATA. Tomara que os discos com interface paralela não tenham nenhuma ligação com essas coisas ruins...

A maçã envenenada

Você tem um iPhone? Um iPad? Talvez um iPod? Se a resposta for sim para uma dessas perguntas ou se você se encaixa no quadro de consumidores com produtos Apple, talvez deva tomar cuidado com seu produto: ele pode ser um item do mal.

É isso mesmo, para alguns religiosos, a marca da maçã representa o fruto proibido relatado na Bíblia. E mais, a mordida na logo significa que o comprador está consumindo um pedaço do mal. Outros ainda vão além e insistem em dizer que a letra “i” utilizada no início dos nomes dos produtos da Apple vem da palavra “inferno”.

Não querendo desmentir ninguém, mas é bom salientar que a Apple não é uma empresa brasileira, motivo pelo qual não se deve relacionar a letra “i” com inferno, pois em inglês a palavra inferno é traduzida como “hell”, ou seja, teríamos o hPhone e o hPad.

Mais um detalhe, a maçã da Apple é uma homenagem ao grupo dos Beatles — a gravadora fundada pela banda tinha o mesmo nome da companhia de Steve Jobs. Apesar de isso ter algum fundo de lógica, eu não sou bobo e não vou ser enganado! Já joguei meu iPhone no lixo e quebrei meu MacBook Air com um martelo. Não custa garantir...

O problema está no nome?

Bom, até agora não sabemos de alguém que tenha pensado que os jogos DEMOnstrativos são, na realidade, DEMOníacos. Entretanto, não custa alertar a todos que tais jogos podem ser de origens maléficas.

Há algum tempo atrás eu estava lendo um fórum desconhecido, de um site russo e encontrei informações sigilosas que revelam o real propósito das desenvolvedoras de jogos. Segundo o manuscrito básico, as empresas de jogos criam jogos para vender. Sim, isso é verdade, mas é um segredo, não conte para ninguém.

Para induzir os consumidores, elas oferecem um pedaço do jogo, que é carinhosamente apelidado como DEMOnstração, uma verdadeira tentação. Esta prévia do game serve para atrair novos fiéis para o mundo do mal que está presente nos jogos e quando as pessoas querem mais, devem comprar a versão completa. Após as compras, as desenvolvedoras conseguem o que tanto queriam: muito dinheiro!

Tá, mas e o que o mal tem a ver?

Na verdade, o mal não existe, o que existe mesmo é a Nintendo. Você não leu errado! Um pastor decidiu invocar com essa fantástica empresa de jogos, alegando que tudo que a empresa lançava era parte de uma tática para induzir os jogadores ao caminho do mal.

Ah ta, conta outra!

Primeiramente, é bom esclarecer os possíveis significados da palavra Nintendo. Muita gente informa que a palavra quer dizer: “Deixe que os céus façam por você”. Todavia, um registro histórico informa que a palavra significa: “a empresa que tem permissão para fazer (ou vender) jogos de cartas” — ou seja, algo que tem total relação com o início da companhia.

Apesar de existirem tais explicações, nem mesmo o bisneto do fundador da Nintendo sabe o real significado da palavra, mas já afirmou em alguns casos que acha plausível o significado “Deixe que os céus façam por você”.

Enfim, apesar de o significado não representar muito, ao menos esclarece que a palavra não tem nenhuma relação com “Compre jogos do coisa ruim” ou “Somos a empresa do mal e queremos sua alma”.

Novamente, eu não quis arriscar e passei com o carro em cima do meu Nintendo Wii. Aproveitei e peguei os discos do Mario e quebrei, afinal, não quero que um encanador que mata tartarugas habite em minha casa. Confira o vídeo e veja se você não fará o mesmo:

No vídeo podemos ver alguns equívocos, pois a Nintendo não tem relação alguma com a Capcom que desenvolveu o jogo Resident Evil (o mal residente, segundo o vídeo). A empresa também não pode ser responsabilizada por outros jogos que são criados para sua plataforma, afinal, a ideia dos games vem das desenvolvedoras.

É tudo armado, é tudo mentira!

Esse foi mais um artigo da série Erro 404. É bom esclarecer que tal texto tem caráter humorístico e nenhuma das pequenas histórias contadas visa causar discussões. Agora que você já deu algumas risadas, aproveite o espaço para comentar sobre outros vídeos do gênero e fique a vontade para dar sua opinião!

Por Fabio Roberto Machado Jordão (SiteBaixaki)

Pokedemon

VideoGameCapeta

Erro 404: 10 passos para virar um nerd

2010-11-19T15:37:00.003-03:00

O momento dos nerds chegou! Hoje somos populares e descolados, o que faz com que muita gente queira imitar nosso jeito único de ser. Se é o seu caso, confira as dicas para se tornar alguém mais legal.

Lembra-se da época em que seus coleguinhas de escola tiravam sarro de você por causa de suas boas notas? Quantas vezes você foi o último escolhido a integrar o time de futebol na aula de Educação Física por não ter nenhuma habilidade com a bola? Para quantas festas você deixou ser convidado por preferir assistir a um anime em vez da novelinha teen de que seus amigos tanto gostavam no Ensino Médio?

Se você se identificou e cansou-se de ser hostilizado por qualquer um desses motivos, saiba que você não é o único. Porém, enquanto no passado sofríamos em silêncio, hoje as coisas são diferentes. Chamar alguém de “nerd” deixou de ser um xingamento e passou a significar algo legal e descolado.

Meus amigos, os tempos mudaram! Nossas frases repletas de referências a filmes e seriados são valorizadas, nosso conhecimento em tecnologia e outras áreas são úteis em todos os lugares e há até quem diga que “o nerd é o novo sexy”.

Porém, essa mudança de comportamento fez com que mais pessoas desejassem entrar em nossas rodas de conversa sobre Star Wars. O restrito círculo do Bluetooth que apenas os nerds mais valorosos podem integrar passou a ser cobiçado. Hoje, qualquer pessoa que queira ser “alternativa”, “descolada” e até mesmo ter aquele charme especial está imitando as atitudes que fazíamos desde a época em que Jaspion ainda passava na TV brasileira.

Mas ao contrário do que faziam conosco durante a época de escola, não vamos ridicularizá-los ou negar ajuda. Se eles querem ser como nós, é porque realmente sempre fomos melhores e agora somos reconhecidos por isso. Portanto, nada mais justo do que um pequeno guia para ajudá-los a ficarem ao menos um pouco mais legais, assim como nós.

Passo 1: entendendo o que é ser um “nerd”

O primeiro passo neste caminho é o mais complicado de todos, jovem padawan. Antes de você ler as histórias em quadrinhos de “Sandman” e “Watchmen” ou de decorar todas as falas de Gandalf em “O Senhor dos Anéis”, é preciso que você tenha noção do que realmente é ser um nerd.

Para ingressar em nosso fantástico mundo, é necessário ser obcecado por algo. Tecnologia, HQ, jogos, ficção científica... Não importa no que você seja aficionado, contanto que essa paixão faça você conhecer todos os detalhes e curiosidades que nenhum outro ser humano normal saberia.

Porém, ainda assim é impossível que você vire o expert em tudo. Por conta disso, muitos nerds se especializam em determinadas áreas, gerando pequenos subgrupos baseado em seus gostos e estilos de vida.

O nerd clássico

Sabe aquela pessoa que acompanha todas as histórias em quadrinhos publicadas, possui uma quantidade enorme de bonecos com heróis favoritos e que não pode ver uma edição de colecionador que já prepara um lugar em sua estante? Eis o clássico, aquele que há muito tempo povoa o imaginário popular.

Esse é o tipo mais versátil de nerd, pois entende um pouco de tudo. Isso faz com que possuam um repertório bastante vasto, o que facilita a adaptação em qualquer meio. Além disso, sabem como ninguém as diferenças entre os personagens da Marvel e DC, estão sempre por dentro do que acontece na maioria dos seriados de TV e ainda possuem um gosto bastante variado para filmes.

Outra peculiaridade é a paixão por universos fantásticos, o que justifica as horas em partidas de RPG ou os estudos aprofundados no universo de “O Senhor dos Anéis”. Afinal, quem nunca fingiu ser um anão da montanha enquanto gritava algo no meio da floresta, não é mesmo?

O nerd geek

O geek é aquela pessoa louca por tecnologia que não consegue viver longe da internet. Só de imaginar ficar um lugar sem computador, ele já sente uma falta de ar e uma vontade louca de twittar sobre seu amor com a rede.

Um verdadeiro nerd digital é capaz de vender a própria mãe só para comprar o último gadget lançado no mercado. Depois, faz questão de mostrar em seu blog sua mais nova e querida aquisição. Ele considera Steve Jobs como um deus e vive em função dos Quatro Elementos da Tecnologia: Wi-Fi, Bluetooth, 3G e infravermelho.

Os geeks costumam frequentar sites especializados e devoram todo o tipo de conteúdo que encontram pela frente, tanto que é bastante comum encontrá-los lendo o Baixaki várias vezes ao dia. Além disso, em alguns casos, eles se subdividem de acordo com o sistema operacional do coração, portanto não estranhe se ouvir uma discussão sobre quem é melhor: Windows, Linux ou Mac.

O nerd Sci-Fi

A ficção científica é uma das maiores paixões dos nerds, tanto que muitos se dedicam em estudar o universo de séries como “Star Wars”, “Star Trek” e “Battle Star Gallactica”. Quem nunca viu alguém fantasiado como Darth Vader ao menos uma vez na vida?

O nerd otaku

Para muitos, a grande fonte de inspiração e admiração não são os Estados Unidos, mas o Japão. Os otakus são os nerds apaixonados pela cultura nipônica e seus personagens de olhos grandes e cabelos espetados. “Os Cavaleiros do Zodíaco” e “Jaspion” são apenas alguns exemplos de heróis que marcaram a infância de muita gente e fizeram com que eles fossem atrás de novos animes.

Assim como os nerds clássicos, os otakus são grandes colecionadores e possuem estantes repletas de mangás e bonecos de seus personagens favoritos. Além disso, alguns vão mais além e participam de concursos de cosplay, em que o objetivo é fantasiar-se de maneira idêntica a algum herói.

O nerd gamer

Gosta de jogar video game? Zerou o último God of War e agora se considera o grande expert no assunto? Pois saiba que nada disso é o suficiente. Para ser um nerd gamer é preciso vestir a camisa, pegar o joystick e ir muito além do jogo.

Saber todas as curiosidades sobre cada jogo do Mario, todos os combos em Street Fighter e decorar cada Fatality em Mortal Kombat é o mínimo que você precisa fazer. Além disso, Final Fantasy VII deve ser idolatrado como o melhor jogo da história de todos os consoles.

Por fim, para ser um verdadeiro gamer, é preciso que você tome a maior decisão de sua vida e escolha um console para guardar no coração. Assim, você entrará na lendária guerra entre Playstation 3, Xbox 360 e Wii.

Passo 2: estudando o assunto

Agora que você já sabe diferenciar os vários tipos de nerd, basta escolher aquele que melhor se encaixa em seu gosto. É claro que a classificação anterior não é determinista e engessada e pode oferecer novas possibilidades e variações. O que realmente você precisa ser é obcecado por aquilo que gosta.

Com base nisso, estude muito. Leia, pesquise e descubra fatos novos até se transformar em um verdadeiro expert no assunto. O que diferencia um verdadeiro nerd de um simples fã é a profundidade de seu conhecimento e sua paixão por algo.

Mas não ache que basta assistir à trilogia “De Volta para o Futuro” e ver todos os extras. Envolva-se no universo em questão e aprofunde-se em detalhes que a maioria das pessoas considera desnecessários.

Tome como exemplo os trekkers que falam Klingon – uma das línguas faladas na série Star Trek – ou os fãs de “O Senhor dos Anéis” que conseguem fazer discurso em élfico antigo. Para começar, aprenda a falar como o Chewbacca como se você realmente fosse um Wookie peludo de 2 metros de altura.

Outro ponto muito importante é o vasto repertório cultural. Por mais que o nerd não seja mais sinônimo de CDF, a inteligência ainda é uma herança do estereótipo. Longe de ser algo negativo, pois podemos opinar em assuntos que vão desde Balzac até a teoria darwinista aplicada às evoluções de Pokémon.

Passo 3: vestindo-se como um nerd

A vestimenta de um nerd é tão importante quanto seu conhecimento. Não que vestir uma camiseta com uma estampa que brinca com a logomarca da Apple vá fazer de você alguém mais geek, porém as roupas que você utiliza servirão para que as outras pessoas o identifiquem com mais facilidade.

Se você acha que para isso é preciso ir ao trabalho com uma camisa social por dentro da calça, um suspensório, aqueles óculos do seu avô e adotar um penteado do século XIX, saiba que você está fazendo isso errado! Esta visão estereotipada do nerd não é mais realidade e, se você continua acreditando que nos vestimos assim, é melhor colocar seu abadá e virar micareteiro.

Apesar de realmente sermos tão inteligentes quanto as antigas lendas contam, não somos nada parecidos com a figura patética com que tentam nos representar. O nerd moderno é descolado, ávido por novidades e possui um jeito cheio de referências que vai influenciar diretamente em suas roupas.

A começar pelas camisetas. É muito comum encontrar alguém com estampas de do Batman ou do Superman, mas também há quem prefira piadinhas com jogos e seriados de TV. Entretanto, o grande favorito ainda é o Super Mario. Mesmo depois de completar seu 25º aniversário, o bigodudo ainda está presente em todo armário nerd.

Além disso, tenha sempre uma mochila ao seu lado e muitos bolsos na calça. Com tantos gadgets, computadores e demais acessórios, você precisará de muito espaço para conseguir transportá-los. Por fim, cabelo bagunçado e fone de ouvido para dar a impressão de que você não se importa com seu visual.

Passo 4: o vocabulário nerd

Mesmo tendo um vocabulário extenso e um repertório bastante variado, os nerds possuem uma forma bastante peculiar de se comunicar. Assim como todo grupo, existe um dialeto próprio que traz várias características do universo tecnológico e pop que apenas os que fazem parte reconhecem.

Porém, se você é um noob no assunto, fique tranquilo. Todo mundo já foi um novato um dia e é exatamente para isso que este artigo serve. Portanto, não estranhe caso você entre em algum fórum e leia mensagens como “OMG, o QWERTY é muito ruim! Fail total, hein?”.

A tradução para a frase acima poderia ser algo do tipo “Meu Deus, o teclado é parecido com o que estamos habituados a usar em nosso computador, mas é muito ruim. A empresa errou e falhou com seus clientes”. Apesar de ser muito mais claro, é muito sem graça.

Neste quesito, não há livro ou método que o ajude a se integrar. É necessária muita prática, além de um estudo intenso para captar possíveis referências. Acesse vários sites em que a comunidade se reúne e passe uma temporada em algum MMORPG para aprender siglas que jamais vão sair de sua cabeça.

Contudo, não vá se confundir, pequeno gafanhoto. Existem muitos elementos do vocabulário nerd parecem com gírias, mas são apenas referências a filmes ou jogos. Se alguém disser que sua voz é parecida com a do R2-D2, saiba que você mais lembra um robô monofônico do que um cantor de rap.

Passo 5: paixão pela cultura nerd

Assim como qualquer pessoa, o nerd também tem seus ídolos. Grandes nomes e que possuem uma importância significativa em sua vida. Heróis que deixam uma marca em suas lembranças e vão fazer você se sentir nostálgico ao lembrar os bons tempos em que ele esteve ao seu lado. Afinal, quem nunca se sentiu assim ao se lembrar do Super Mario?

Então, nada mais justo do que tatuar um cenário completo de Space Invaders em seu braço ou de ter todos os pôsteres originais de Toy Story espalhados em sua casa. Se você se apaixonou pela cultura nerd, é porque Bowser sequestrou a Princesa Peach ou pelo simples fato de Os Cavaleiros do Zodíaco terem salvado Athena novamente. São pequenos detalhes que hoje nos fazem pessoas melhores.

Passo 6: colecione coleções

Como visto anteriormente, o nerd é aquela pessoa cuja paixão por algum tema ultrapassa as barreiras da normalidade. A admiração faz com que você queira ter posse de sua obsessão e, na impossibilidade de ter uma armadura do Homem de Ferro em sua casa, você passa a colecionar tudo aquilo que se refere ao herói.

Além disso, muitas pessoas criam verdadeiros museus em sua casa. Se algo marcou a infância de um nerd, é muito provável que ele começará a guardar tudo em sacos plásticos e vai exibir seus itens em prateleiras por toda a casa. Cartuchos de Nintendinho, bonecos, DVDs e HQs são apenas alguns exemplos do que você pode encontrar na residência de um bom nerd.

Passo 7: coletando cultura inútil

Se você é daquelas pessoas que adora decorar as frases de efeito de filmes de ação ou tem facilidade para comentar assuntos irrelevantes, mas que sempre fazem a alegria da moçada, saiba que este é o caminho certo! Um nerd de verdade é um verdadeiro baú de informações inúteis, resultado de seu intenso estudo e das horas em frente ao computador.

O mais legal disso é poder fazer sempre uma ótima citação em momentos críticos. Citar o tio do Homem-Aranha é uma ótima forma de incentivar seus colegas a terminarem alguma tarefa, enquanto imitar qualquer personagem do Stallone vai fazê-lo ser temido por todos. Afinal, “quando eu viro meu boné, eu viro uma máquina”.

Passo 8: a temática nerd

Além de filmes e seriados clássicos, é obrigação de todo nerd acompanhar filmes, seriados e até mesmo bandas que abordem seu universo. Não importa se você quer só verificar se a representação é fiel ou se a obra é realmente boa: é preciso conferir.

Sendo assim, o seriado “The Big Bang Theory” é seu ponto de partida. Confira também alguns episódios de “IT Crowd” e “Chuck”, que agora “está mais Norris do que nunca”.

Já para os cinéfilos, é obrigatório acompanhar todos os filmes de Kevin Smith, como “O Balconista” e “Dogma”. Além disso, veja “Fanboys”, “Superbad” e “Scott Pilgrim contra o mundo”. Também não podemos esquecer o clássico “A vingança dos nerds”.

Passo 9: manias e tiques

Por mais que seja bastante estereotipado, o Sheldon Cooper tem algo presente em praticamente todos os nerds. O personagem do seriado “The Big Bang Theory” é cheio de manias e esquisitices que fazem com que nós sejamos ainda mais peculiares, quase como um charme.

Mesmo que não seja algo consciente, é comum implicarmos com algo sem razão aparente ou jamais concordar em fazer algo que vá contra seus princípios subjetivos. É quase como uma superstição personalizada.

Que atire a primeira pedra quem nunca reclamou por ter de sentar em um lugar diferente no sofá ou ter uma crise de nervos ao abrir a geladeira e perceber que trocaram seu refrigerante favorito por uma marca genérica! Além disso, se você for um nerd gamer, por exemplo, pode ser que seus dedos já estejam condicionados a fazer o movimento de meia lua para frente e soco.

Passo 10: orgulho nerd

Eis o passo mais importante de sua jornada. Você estudou, empenhou-se em decorar frases e fatos inúteis, mudou o guarda-roupa, gastou fortunas em coleções e, para piorar, sofreu com o preconceito e com as piadinhas de seus amigos. Porém, se você aguentou firme até aqui, é porque você é merecedor do título de “nerd”.

Isso é motivo de vergonha? Jamais! Orgulhe-se de tudo o que aconteceu e ostente com prazer o cogumelo da vitória estampado em seu peito! Agora que você é um verdadeiro nerd, esfregue na cara de seus amigos baladeiros suas novas habilidades.

Mostre o poder da tecnologia e do conhecimento acumulado. Prove que é possível ser descolado, conquistar corações e não perder um episódio sequer de Battle Star Gallactica! Demonstre que você tem a visão além do alcance! Faça com que todos percebam que os nerds estão no poder!

Por Durval Ramos Junior (Site Baixaki)

Mãe, o computador está me deixando burro!

2010-11-19T14:42:00.001-03:00

Os usuários estão ficando mais preguiçosos ou o excesso de informação está causando uma sobrecarga na vida de muita gente?

Quantas vezes nos últimos dias, ao ser questionado por alguém ou ficar em dúvida sobre um determinado assunto, você abriu o navegador e pesquisou a resposta no Google? Se você se reconheceu na situação anterior, saiba que faz parte de um grupo predominante de usuários que se acostumaram a procurar todo e qualquer tipo de informação na web, antes mesmo de pensar ou refletir sobre o assunto em questão.

Mas quais as razões que levam os usuários a abrirem mão de pensarem por si próprios para confiar nas respostas prontas e nem sempre precisas disponíveis na web? Será que em tempos de multitarefa não estamos nos tornando mais generalistas e menos eficientes nos trabalhos que fazemos? Afinal, com mais informação estamos evoluindo ou regredindo?

Google: o oráculo

Para acessar uma determinada página na web você deve digitar a URL do endereço no navegador, certo? No entanto, para muitos usuários, parece mais fácil manter o Google como página inicial e digitar no campo de busca o nome do site desejado e, a partir dos resultados, acessá-lo.

Poupar o trabalho de digitar alguns caracteres, em tese, pode significar a economia de alguns segundos. Mas apenas em tese, já que no final das contas, ao criar um intermediário no processo, o tempo de busca e carregamento da página acabará sendo o mesmo, se não for maior.

O mesmo acontece com o nosso cérebro ao nos condicionarmos a depender de um determinado serviço para buscar por informações. Segundo estudos realizados em universidades norte-americanas, o ser humano busca sempre a adaptação à situação mais comum ou que lhe parece mais agradável.

Lembra-se daquelas pessoas com conhecimento enciclopédico, que sabiam de memória as capitais de todos os países? Elas são cada vez mais raras e hoje, na prática, qualquer um pode saber em questão de segundos essa informação, bastando para isso abrir uma página do navegador.

Mais informação significa mais conhecimento. Será mesmo?

Partindo desse princípio poderíamos chegar à conclusão de que quem tem acesso a mais informação também carrega mais conhecimento, certo? No entanto, nos esquecemos de que apenas ter acesso a um volume incontrolável de informações não quer dizer, necessariamente, ter maior capacidade de raciocínio ou de tomar decisões.

Vamos tomar como exemplo um executivo que trabalhe o dia todo diante de um computador. Além de um PC em sua sala, que pode ter uma ou duas telas, ele provavelmente também tem um notebook. Além disso, carrega consigo um smartphone. Tudo integrado e sincronizado, permitindo que ele acesse informações a partir de qualquer lugar.

Será mesmo que o fato de esse executivo ser multitarefa, respondendo emails, checando as cotações do dólar e ainda falando com sua esposa ao telefone ao mesmo tempo faz dele um profissional mais competente do que aquele que faz uma tarefa por vez, mas com mais foco e concentração? Provavelmente não.

Pesquisadores já comprovaram que, diferente dos sistemas operacionais, os seres humanos não são multitarefa. Mesmo quando você está fazendo duas atividades ao mesmo tempo, seu cérebro está focado predominantemente em uma delas, reduzindo a atenção daquela que julgar menos importante.

É como dirigir e falar ao celular ao mesmo tempo. Enquanto faz isso você pode até ter a sensação de estar ganhando tempo. No entanto, no final das contas, você dispenderá o mesmo tempo ou até mais em função de possíveis correções ou mesmo compensações pelos momentos em que você prestou menos atenção em algo do que deveria.

140 caracteres de paciência. Está bom para você?

Como você fez a leitura deste texto até aqui? Se você chegou neste parágrafo lendo todos os outros 11 anteriores, você faz parte de uma minoria que se concentra em um texto que julga interessante e o lê do começo ao fim. Grande parte dos usuários da web analisa apenas o título e os subtítulos, se aprofundando na leitura apenas quando julgam a informação muito relevante.

O fenômeno de “menos leitura e mais informação” pode ser explicado, em parte, pela grande quantidade de informação que chega até nós todos os dias. Se você é usuário do Twitter, por exemplo, e segue pelo menos uma centena de amigos, recebe em média de 80 a 100 links por hora, excetuando-se os posts que são apenas comentários.

É natural que, em meio a tantas opções, pelo menos um deles chame mais a sua atenção e você clique nele e se distraia do trabalho. Some ao Twitter seus emails, mensagens em redes sociais, SMS e chamadas pelo celular e o resultado é um verdadeiro maremoto de informações diante dos seus olhos, tudo isso enquanto você deveria apenas estar lendo um texto ou redigindo um email.

Na década de 60, quando a televisão começava a se popularizar nos Estados Unidos, os usuários mais “viciados” chegavam a passar em média 5 horas por dia diante da tela. Hoje, segundo pesquisas realizadas por lá, é comum encontrar usuários que passam em média 12 horas diante da TV ou do computador.

O pecado capital: preguiça

A grande quantidade de informações disponíveis e a certeza de que elas estarão ali sempre que você precisar faz também com que muita gente tenha preguiça até mesmo de procurar por uma resposta. Experimente entrar em uma comunidade qualquer do Orkut ou mesmo dar uma rápida olhada em sua timeline do Twitter.

Certamente lá você vai encontrar alguém fazendo alguma pergunta simples do tipo “onde é que eu encontro isso?” ou “como se escreve uma determinada palavra?". A resposta para essa pergunta, muitas vezes, pode ser facilmente encontrada com uma simples pesquisa na internet - ou com um pouquinho de reflexão para deduzir do que se trata -, mas ainda assim muitos acham mais cômodo perguntar antes mesmo de tentar encontrar a solução.

Fatos como esse são tão frequentes que até um serviço curioso foi criado em função disso. Trata-se do Let me Google that for you – ou, numa tradução direta, “Deixe-me buscar no Google por você”. Basta digitar um termo de busca para que o serviço retorne um link. Ao receber o link o usuário verá uma tela que simula o que ele poderia ter feito – digitado o termo no Google e aguardado pela resposta.

Afinal, a tecnologia está nos deixando menos inteligentes e mais preguiçosos?

Não se pode apontar a tecnologia como a única culpada nessa história. Se não fosse por ela, muito do que existe nos dias de hoje ainda seria impossível e provavelmente o seu trabalho demoraria o dobro do tempo. A questão que deve ser analisada é a maneira como nos relacionamos com ela.

De que adianta ter cinco ou seis gadgets conectados em tempo integral à internet se a sua capacidade de concentração permite que você apenas se dedique, satisfatoriamente, a uma tarefa de cada vez? Talvez o seu maior desafio seja lutar contra o comodismo e às facilidades que a internet proporciona, em prol do seu desenvolvimento intelectual.

Que tal da próxima vez que você tiver uma dúvida simples, de como se escreve uma determinada palavra ou como passar de uma determinada fase em jogo você pensar um pouco mais sobre o assunto antes de digitar o termo na caixa de pesquisa de um site de buscas?

Tentativa e erro são características importantes para o aprendizado de qualquer pessoa, mas com a agilidade proporcionada pela web, muitos usuários sequer tem a consciência de que são capazes, por si próprios, de encontrar respostas para muitas dúvidas cotidianas. Será que da próxima vez você vai conseguir resistir à tentação?

.....

Você se identificou com as situações apresentadas acima? Quais são os principais pontos que determinam que os usuários se tornem mais acomodados e consumam mais informação sem que isso signifique de fato um acréscimo de conhecimento? Participe deixando a sua opinião nos comentários.

Por Wikerson Landim(Site Baixaki)

11 Fatos Curiosos (e assustadores) Sobre Nanotecnologia

2010-11-18T15:36:00.000-03:00

Certamente você já ouviu falar dela, porém, você sabe onde a nanotecnologia é usada? Então acompanhe os fatos mais curiosos sobre as pequenas partículas.

A nanotecnologia está presente em vários lugares, mesmo que não consigamos visualizá-la de fato. Afinal, quem vai enxergar uma coisa tão pequena, mas tão pequena que não pode ser medida em centímetro ou milímetro (o nanômetro equivale a um bilionésimo do metro, ou seja, a quantidade de barba que cresce no rosto de um homem logo após a primeira passada da lâmina, veja você).

Porém, esta engenharia de sistemas funcionais em escala molecular faz cada vez mais parte do dia a dia, apesar de não termos a exata consciência disso. Listaremos aqui alguns fatos interessantes (e assustadores) sobre a nanotecnologia, para que você conheça um pouco mais sobre esta pequena gigante que está em evidência.

Fato 1: não é de hoje

Antes de mais nada, o que você precisa saber sobre nanotecnologia é que ela não passou a existir nos anos 80, quando foi nomeada. Já na Idade Média, os artistas se utilizavam de uma forma de nanotecnologia ao criar uma mistura de cloreto de ouro em vidro derretido.

O resultado era um vidro com pequenas esferas douradas em seu conteúdo, que absorviam e refletiam a luz do Sol de forma a produzir um vermelho rubi mais vivo, que se destacava em obras de arte. Portanto, saiba que os primeiros nanotecnólogos o eram antes mesmo de saber do que se tratava esta nova forma de lidar com tamanhos diminutos.

Claro, a manipulação na escala que atualmente conhecemos não é tão antiga assim. Apenas em 1989, o engenheiro da IBM Don Eigler conseguiu, com a ajuda de microscópio em escala atômica, mover e controlar um único átomo. Atualmente, os pesquisadores da Universidade de Princeton são capazes de controlar um único elétron (sim, você leu direito, um mísero e nano elétron).

Fato 2: tamanho é documento

No caso da nanotecnologia, tamanho faz toda a diferença. A proporção diminuta de certos materiais faz com que propriedades como cor, transparência e pontos de derretimento sejam diferentes de porções maiores da

mesma substância.

Pense nas telas que cada vez mais se utilizam da nanotecnologia: são finas e ainda deixam a imagem melhor do que aquelas equipadas com LED ou Plasma. Não, elas não são microscópicas, apenas mais finas do que as demais, por usar materiais que ocupam menos espaço, as benditas nanopartículas.

Fato 3: se você não comeu, ainda vai comer

Para realçar cor, sabores e aumentar a validade para uso, diversos produtos alimentícios, e cosméticos estão recebendo nanopartículas diversas. Enquanto a lei em relação a esses elementos não é regulamentada, ninguém sabe quais produtos utilizam a nanotecnologia (e o quanto de nanopartículas existem) para deixar ainda mais bonita e durável a comida que você ingere ou o creme antirrugas sagrado para o rosto.

Não existe regulamentação, por exemplo, que façam com que as empresas avisem as nanotecnologias empregadas nos diversos itens de consumo. Da mesma forma, não se sabem ainda quais são os riscos trazidos por alimentos que contenham as pequenas partículas, uma vez que os testes ainda não se mostram conclusivos nesta área.

Fato 4: seu corpo vai reter alguma coisa

O que se pode supor, entretanto, é que o corpo vai receber estas nanopartículas e, assim como nos metais pesados, uma probabilidade é que elas sejam retidas em seu organismo, em vez de liberadas para o ambiente.

A quantidade pode ser pequena, mas ao se acumular no organismo, certas propriedades podem fazer mal aos consumidores da nanotecnologia utilizada para conservar os alimentos. Como os estudos na área ainda não são conclusivos e as embalagens não mostram os números factuais sobre o assunto, é difícil saber o futuro e os problemas ocasionados por elementos tão pequenos.

Por via das dúvidas, faça o seguinte: não coma nada que você não possa ver (ok, é um conselho idiota, mas piadinhas nunca fizeram mal a ninguém, diferente, pelo jeito, de alimentos que usam a nanotecnologia).

Fato 5: o corpo não é páreo para elas

Além da possibilidade de serem acumuladas no corpo, as nanopartículas, por causa do seu tamanho diminuto, também não respeitam as barreiras do corpo. Pesquisas indicam que elas podem passear pelo sangue, penetrar em células e até mesmo passear pelo seu cérebro, provocando danos – isso é de dar medo – não apenas cerebrais, mas em outros órgãos vitais.

Fato 6: se o corpo não é páreo, as doenças também não são

Porém, como essas minúsculas matérias passeiam pelo nosso corpo, elas também podem nos ajudar em termos de saúde. Pesquisadores da Universidade de San Diego criaram nanopartículas fluorescentes que brilham dentro do seu corpo, facilitando a visualização de tumores ou danos a órgãos vitais.

Já os pesquisadores de Yale criaram nanosferas plásticas que envolvem os antígenos e podem ajudar a melhorar a eficiência de vacinas contra tumores cancerígenos. O invólucro ajuda a proteger a proteína citocina, que ajuda o corpo a produzir mais dos grandes e belos anticorpos necessários para combater doenças e infecções.

Fato 7: nanopartículas podem fazer parte do seu cérebro (no bom sentido)

Na mesma linha de estudo para a ajuda na medicina, pesquisadores da Universidade do Sul da Califórnia usam os nanotubos para criar neurônios sintéticos. A ideia é conseguir transformar os nanotubos em redes funcionais, que facilitariam os implantes cerebrais.

Fato 8: seus dentes também são beneficiados

Se você pensa que apenas doenças mais complicadas serão afetadas pela nanotecnologia, está muito enganado. Até mesmo a restauração dos seus dentes já pode conter traços dessa nova tecnologia.

Por permitir que os estudiosos lidem com a estrutura de materiais em um nível molecular, as “massas” usadas para restaurações feitas com uso da estrutura molecular são criadas para durar ainda mais tempo. Além disso, o material é mais fácil de manusear (polir e esculpir), ficando mais bonito em sua boca, em comparação do que aqueles “prateados” que, convenhamos, ficam feios para caramba quando usados em dentes branquinhos.

Fato 9: roupas entram na brincadeira

As roupas também recebem influência da nanotecnologia, acredite ou não. Cientistas da Universidade Tecnológica da Georgia criaram geradores elétricos feitos de nanofios, colocando-os em pequenas jaquetas feitas especialmente para hamsters.

Quando os ratinhos corriam, os geradores fabricavam eletricidade. A ideia é transportar essas características para roupas humanas, para que você possa, por exemplo, carregar seu celular enquanto sai para correr, ou ainda, medir sua pressão arterial em um gadget conectado às batidas do coração.

Outras empresas de roupas (GAP, Dockers, Old Navy e mais) se utilizam da nanotecnologia já no tratamento do próprio tecido. O Nano-Tex “reorganiza” as fibras da roupa, criando propriedades interessantes como conforto, resistência e impermeabilidade. Para isso, tecidos de algodão são mergulhados em uma solução com trilhões de nanofibras, que se fundem com o tecido da roupa. Essa “solução” também pode ser usada em panos de sofás, tapetes e o que mais se imaginar.

Fato 10: a tecnologia não pode parar

Além dos usos mais curiosos e assustadores da nanotecnologia, ela certamente já faz muito para a criação de eletrônicos menores e mais potentes. Pesquisadores governamentais dos Estados Unidos criaram matrizes de nanodutos de cromo que podem armazenar dados com uniformidade nunca antes vista. O objetivo é construir chips de silicone mais complexos e integrados.

Além de condutores, pesquisas estão sendo conduzidas em Illinois, um dos centros de pesquisas moleculares, e trazem outros resultados interessantes. A nanotecnologia permite o estudo da criação de partículas que detectam mercúrio, colas eletrônicas para baratear o custo de semicondutores, máquinas de Raio-X ainda mais precisas e muito mais.

Fato 11: medo da Skynet

Para não chegarmos ao 13 (que pode dar azar) paramos no último fato sobre a nanotecnologia. Com a utilização e criação a partir de escalas moleculares, é possível controlar e influenciar o crescimento para a formação de várias configurações (de acordo com suas propriedades naturais químicas).

Entretanto, os processos estão se tornando cada vez mais complexos, com a criação de computadores inteiros com o uso destas características. Em um caso hipotético, o que aconteceria se esses mesmos processos saíssem do controle? Teríamos o destino criado em filmes como “O Exterminador do Futuro” ou “Eu, Robô” em nossas mãos?

Além da criação de pequenos robôs capazes de entrar em guerra com quem manipula materiais em níveis moleculares, a nanotecnologia também se aplica a guerras (entre humanos, nesse caso). Armaduras resistentes, lasers e outros artefatos podem ser criados através da manipulação de materiais, o que pode levar a várias experiências equivocadas, perigosas e terroristas. Calafrios para os mais preocupados com a revolução das máquinas!

Teorias destruidoras de mundo à parte, vale a pena comentar que a nanotecnologia já faz parte da sua vida de uma forma ou outra, seja na televisão que acabou de comprar ou na camiseta que se mantém “fresquinha” mesmo depois de 200 km de corrida. Qual será o destino de todas essas especulações, só vamos descobrir daqui a sabe-se lá quantos anos. Porque, afinal, ainda não existe uma máquina nanoDelorien sendo construída.

Por Beatriz Portella Smaal(Site Baixaki)

Erro 404: Um Alien Entre Nós

2010-11-15T20:17:00.000-03:00

Com certeza você ainda não sabe. A informação que vamos revelar a seguir vem sendo encoberta nas últimas semanas por se tratar de um segredo de Estado sem precedentes na história da humanidade. Além disso, algumas reflexões incômodas podem causar pânico na população e não é esse o propósito do sistema dominante.

No primeiro dia do mês de outubro o planeta Terra recebeu a ilustre visita de seres de outro planeta. Eles estiveram por aqui durante pelo menos dois dias, analisando e observando o comportamento do ser humano, raça peculiar e, segundo o ponto de vista deles, pouco evoluída.

O relatório que você conhecerá neste artigo é a transcrição do que foi captado por meio da frequência de comunicação dessas entidades que se autodenominam BILU (Bio Inteligência Luminescente Universal), em um último contato antes da viagem de partida dessas misteriosas criaturas de volta para o seu planeta de origem.

Por se tratarem de informações sigilosas é natural que você não encontre notícias sobre este assunto em nenhum outro lugar. Aliás, esta revelação pode implicar em sérias mudanças no pensamento de alguns seres humanos. Por isso é recomendável ler o relatório de imediato e com muita atenção. Este pode ser seu último contato com ele.

O que chamam de “Terra”: primeiras impressões

Abrindo frequência de saudações, amigos BILUS!

Estamos prestes a retornar ao nosso lar após um período que aqui denominam de “dois dias”, intervalo de tempo em que este curioso planeta dá duas voltas completas. Estamos encantados com muito do que vimos, mas acredito que a “Terra” ainda esteja distante do habitat que procuramos para expandir nossas colônias de intercâmbio cultural.

A começar pelo nome do planeta, encontramos algumas contradições que, mesmo após nossas pesquisas, continuam ser fazer sentido para nós. Na língua deles, "Terra" tem o mesmo significado que o chão em que pisamos. Porém, após uma análise dos mapas do lugar constatamos que “Terra” é o que menos há por aqui.

Boa parte da superfície é líquida e denominada de “Água” e certamente essa seria uma definição mais adequada para o que vimos. Os seres humanos, de certa forma, se alimentam dessa água, mesmo ela sendo finita. Além disso, jogam dejetos nela e coisas que julgam impróprias para uso ou consumo. É estranho porque tudo isso volta para eles outra vez.

Culto às caixas de luz

Não descobrimos se há algum tipo de entidade maior dominante, pois não a vimos. No entanto, vagando pelas regiões mais populosas percebemos que os seres humanos cultuam um estranho objeto que ocupa lugar de destaque em cada um dos seus palácios.

São caixas com uma placa de vidro que emitem luz e projetam o que nos pareceu ser uma espécie de sonho. O visual é multicolorido e parecido com a realidade deles. Não compreendemos ao certo o que elas são, mas devem ter suma importância na vida das pessoas.

Elas se agrupam no ambiente central do palácio e, em silêncio e hipnotizados, contemplam essa caixa emissora de luz. Alguns deles utilizam um objeto acessório para mudar a frequência de luz do que vem. Ficam assim por muitas e muitas horas e parecem se esquecer de que existem outros iguais a eles sozinhos fora dali.

Interação com objetos inanimados

Outro aspecto que nos chamou atenção é a maneira como cada um deles carrega um pequeno acessório com o qual falam e que acariciam como se fosse um ser vivo. Vimos um espécime que falava com a pequena caixa como se ela o ouvisse e respondesse.

Depois, olhando fixamente para a parte que emite luz, passou a acariciar o dispositivo com a ponta dos dedos. Ficou assim por horas. Dezenas de pessoas em um mesmo ambiente nem sequer se olharam ou falaram entre si. Mas todos tinham em mãos suas caixas de luz. Chamam-nas de “celular”, outra contradição, já que a caixa não é feita de células como eles.

Movimentação sem uso do teletransporte

Ao que parece os pobres terráqueos não utilizam as técnicas de teletransporte para se locomover de um ponto a outro. Eles utilizam grandes caixas, com rolamentos na parte de baixo, e andam por caminhos físicos construídos para esse fim. Em alguns momentos a fila de caixas que se forma é enorme e todos eles ficam parados, um atrás do outro.

Alguns gritam e emitem sons agressivos, mas a maioria permanece sozinha dentro de sua caixa. É curioso que em cada uma dessas caixas caberiam pelo menos quatro pessoas, mas eles insistem em andarem sozinhos dentro delas. Há caixas de vários tamanhos e cores e, para alguns, elas são mais importantes do que seus semelhantes.

Seres superiores

Não há muitas diferenças físicas entre os terráqueos. Embora existam seres de todos os tamanhos e cores, o que é algo interessante, alguns exterminam outros pelo simples fato de serem, sob o ponto de vista humano, diferentes. Entre eles, se um diz que acredita em uma coisa e outro diz que acredita em outra, ficam agressivos e chegam a lutar até a morte.

Alguns habitantes do planeta são cultuados como divindades. Pessoas aplaudem, choram e ficam felizes com qualquer contato mínimo que tenham com esses seres. Alguns deles usam roupas coloridas e, nos olhos, grandes armações com vidro para enxergar. Não entendemos muito o porquê disso, mas vimos acontecer com vários grupos e em várias localidades.

Caixas de luz com controle manual

Como já comentamos, as caixas de luz estão por todo lugar. Muitos seres humanos passam o dia todo diante de uma dessas que aceita comandos manuais a partir de um painel com mais de cem botões. O curioso é que a utilizam para se comunicar com outras pessoas, mesmo tendo muitas pessoas em volta com as quais não falam ou sequer dirigem o olhar.

E ainda dizem que essa foi a maior revolução dos últimos tempos. Ora, convenhamos. A maior invenção é uma caixa de luz para falar com pessoas, sendo que eles não precisam dessas caixas para conversar ou interagir com quem quer que seja? Devem estar malucos. Se ao menos buscassem conhecimento...

Boa parte do tempo é gasta com centrais de comunicação chamadas “redes sociais”. Ali exteriorizam tudo aquilo que são. Reparamos em muitas pessoas sozinhas e isoladas, mas que afirmam ser populares, com muitos amigos dos quais nem sequer sabiam a cor dos olhos. É estranho pensar que conversam por tanto com alguém sem saber como são os olhos dessa pessoa.

Destruição da fonte de inalação

Desculpem o desabafo, mas é que muito pouco do que vimos por aqui fez sentido. Pelo contrário, a cada momento descobrimos algo novo que nos deixa chocados. Querem um exemplo? O planeta é cheio de áreas verdes que, pelo que analisamos, são responsáveis por limpar o ar que respiram para viver. Sim, esses pobres coitados precisam inalar ar para viver!

Pois bem, mesmo sabendo disso, eles destroem as áreas verdes e sujam o ar de que precisam. Será que não percebem que estão se matando? E, pior, para fugir da destruição que eles mesmos provocam, criam grandes palácios verticais e, dentro de cada um dos espaços, colocam máquinas para condicionar o ar! Vocês veem alguma lógica nisso, colegas BILUS? Nós aqui, não vemos.

Busquem conhecimento

Tive pressa em adiantar os detalhes do meu relatório porque temo que não mais voltemos para o nosso planeta. Nossa nave foi descoberta por um grupo de humanos que, por não entender o que somos, age de maneira hostil contra o nosso veículo.

As paredes da nave estão cedendo e temo pelo que possam fazer conosco. Viemos em missão de paz e intercâmbio cultural em busca de conhecimento, mas ao que parece eles não querem abrir os olhos. Zombam de nossa presença. Conseguimos fugir para um local cuja coordenada chama-se Varginha. Daqui não podemos partir.

Despeço-me com muita saudade de vocês e espero que um dia possam voltar aqui para iluminar essas pobres criaturas que ainda têm muito que aprender. Espero que um dia consigam se libertar da hipnose provocada pelas caixas de luz e possam interagir entre si. Apesar de não compreendermos muita coisa, vimos alguns contatos entre eles que nos deixaram esperançosos.

Assim como fazemos, alguns deles parecem conversar apenas olhando nos olhos uns dos outros, sem que nenhum som seja emitido. Outros se tocam entre si, em carinhosas e fraternas conjunções corporais que denominam “abraço”. Parece ser essa uma maneira promissora de iluminação. Muitos mostram os dentes de maneira espontânea após o processo.

Temos poucos minutos aqui, amigos BILUS, mas assim como gostaríamos de aconselhar os humanos em sua jornada, espero que esta mensagem não se perca no vácuo espacial e chegue até vocês. Esse lugar não é de todo mau, talvez possamos iluminá-los e prepará-los para o que está por vir. Eles nem imaginam o que é...

Após o término da transmissão desta mensagem, não obtivemos mais nenhum contato com os BILUS. Não se sabe se eles foram encontrados na cidade de Varginha, como informaram em sua transmissão. O governo e as autoridades locais negam qualquer fato ocorrido. Testemunhas se recusam a falar.

No final da comunicação eles comentam sobre algo muito grande que está por vir, mas que nem imaginamos o que possa ser. Até quando ficaremos em dúvida sobre o que isso significa? E você, caro usuário, tem alguma ideia do que possa fazer para estar preparado quando esse dia chegar? Que a força esteja conosco!

Por Wikerson Landim(Colunista do Site Baixaki)

Erro 404: Um alien entre nós(Link)

As 100 Melhores Leis de Murphy

2010-11-03T16:32:00.001-03:00

Antes de vermos as Leis de Murphy é melhor nos informarmos de quem é Murphy,e como surgiu a ideia de suas leis.

Lei de Murphy é um adágio popular da cultura ocidental que afirma: "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" ou "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Ela é comumente citada (ou abreviada) por "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível".

É oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" — em referência ao assistente que havia instalado os sensores. Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Mais tarde, o teste obteve sucesso. Durante uma conferência de imprensa, John Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e consequente catástrofe.

Origem:Wikipédia

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal,acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais barulho.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados No passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o eu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior.

Alguém...

2010-10-28T15:35:00.003-03:00

Alguém

Alguém...que me dê esperança

Alguém...pra ficar na lembrança

Alguém...que guarde um segredo

Alguém...pra dividir o meu mundo

Alguém...pra tirar minhas dúvidas

Onde está esse “Alguém”?Será que ele vem?!!

Alguém...pra me dar um conselho

Alguém...pra me mostrar o sabor do amor

Alguém...que saiba viver

Alguém...que não tenha medo da Morte

Novato No Blog!!!

2010-10-25T17:18:00.000-03:00

Johnny Dark

Olá galera,resolvi entrar nessa onda de Blogueiro e compartilhar minhas ideias com vocês.No entanto,quero opniões do que vocês gostariam de ver no meu Blog.
Ah,como eu gosto de escrever,principalmente textos "Poéticos Filosoficos,postarei alguns que escrevi quando estava meio inspirado,mas se vocês me sugerirem um tema terei o prazer de escreve-lô.Por enquento é só volto com mais daqui alguns dias.

Dattebayo!!Namu!!